----------------------------

- Пап, а куда Аист улетает, когда он принесёт ребёнка?

- Как куда? Обратно в штаны.

-----------------------

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал.
- Хочу, говорит, чтобы у меня ВСЁ было!
- Хорошо, мужик. У тебя все БЫЛО!

------------------------

Wladimir так и не смог объяснить, кто он по национальности - то ли хохляцкий бурят, то ли обуревший хохол.

-----------------------

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

---------------------------

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

------------------------

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

----------------------------

Титаник терпит крушение. Один пассажир - большой грешник, вдруг осознал свою вину и начал неистово молиться: "Господи, грешен я. Возьми мою жизнь, но пощади жизни этих ни в чём неповинных людей!"
На что Господь ему ответил: "Я вас б****й 20 лет по всему миру собирал!"

------------------------------

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

------------------------------

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
- Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.
- Да как же ее привести - дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п.
- Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент - как зайдете пишите на бумажке - 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: "9 шагов", орет - нет ответа. 8 шагов... 7 ...
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо - жена, что на ужин?
Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю - котлеты!

------------------------

Глист высовывается из дерьма:
- Мама, посмотри как прекрасен мир вокруг! Какая зеленая травка! Какое яркое солнце! Какой свежий воздух! Так почему же мы всю жизнь сидим в этом дерьме?
- Потому, что есть такое понятие, как Родина, сынок...

------------------------

Стюардесса в самолёте: 
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... 
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились? 
Ну и молодцы... Пойду теперь к пассажирам.
-----------------------

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

-----------------------

- Мама, что такое пятиконечная звезда?
- Это обрезаная шестиконечная, сынок

-----------------------

Проснулся Ихтиандр: глаза щиплет, ткнулся в одну сторону - стена, ткнулся в другую - стена. Слышит, сверху голоса доносятся.
- Эту вскрывать?
- А что на ней написано?
- "Сельдь атлантическая, пряного посола"...

-------------------------

Приходит к врачу пациент:
- Доктор скажите, как можно определить первую стадию сифилиса!
- Нууу у вас должен покраснеть и зашелушиться.
- Ааа ну слава богу, а то у меня почернел и отвалился.

-------------------------

Слон - это лысый медведь с длинным носом.